FROLOFF.net

Короче, все знают, что такси на вокзале – дороже раз в 10, чем если
отойти от вокзала же метров на 50. Китай не исключение. Приезжаю в
Пекин, выхожу, прохожу привокзальную площадь с целью сесть в нормальное такси (не 10-кратное). Про�?ел еще немного по улице, чтоб наверняка – смотрю, стоит такси. Самое де�?евое – то, что надо. Подхожу и вижу, что таксист жует бутерброда что-то вроде. Спра�?иваю: –Поедем? -Поехали, а куда? –Адрес такой-то. – 100 юаней. –Да ты че, дорого, у тебя же счетчик стоит – поехали по счетчику! –Ну, ладно, поехали по счетчику, а ты дорогу знае�?ь? –Знаю. – Не, тогда не поедем.

Продолжить чтение "�?стории из сети"

Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам
столицы на
погибель добрым людям.


Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.

1) Уебанец на "зубиле".

Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по
встречной даже
если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд,
выебывается перед всеми
подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит
никуда, даже
вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает.
Дополнительные
симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.

Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.

Степень опасности: 6-10

Продолжить чтение "Московские Водители"

Возращаюсь к делам после месячного перерыва.
�?так сегодня подборка за весь март - наслаждайтесь.
С 1 апреля вас всех, кстати! =)

Мужик прыгнул с пара�?ютом и спускается к земле.
Мимо летит орел.
Орел:
- Привет танцорам!
Пара�?ютист:
- Я не танцор, я пара�?ютист!
Орел:
-Слы�?ь, мужик! Там внизу ТАК�?Е КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно!

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

На планерке в летнем лагере:
Приводят мальчика, который подглядывал за деву�?ками-вожатыми в ду�?е. С целью отчитать его. Директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
- Нет?!!

----

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратив�?его социальную активность"
(Бабу�?ка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в ре�?ете)

Продолжить чтение "Пословицы научными терминами"

Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась
Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней ли�?ь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я во�?ла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...

Продолжить чтение "Я завела себе мужчину."

1. Припаркуйте ма�?ину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению ма�?ин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хоро�?о знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ва�?их коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. �˜зображайте бе�?еный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напи�?ите: "За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу ва�?его собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой ва�?ей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игру�?ку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег вну�?ительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пи�?ете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спра�?ивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не ме�?ают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласив�?его вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ва�? начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ва�? начальник накануне. Это особенно эффективно, если ва�? начальник - противоположного с вами пола.

Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли…
Хоче�?ь завести друзей – заведи их подаль�?е! © Сусанин

�?мидж – ничто! © братец �?вану�?ка

Верх оптимизма – считать, что в коробке столько �?околадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.

Продолжить чтение "Мысли одной строкой."