FROLOFF.net

Hа экзамене профессор спра�?ивает нерадивого студента:
- Вы знаете, что такое экзамен?
- Экзамен - это беседа двух умных людей,- отвечает студент.
- А если один из них идиот? - интересуется профессор.
Студент спокойно говорит:
- Тогда второй не получит стипендии

--

На экзамене.
Студент волнуясь путает буквы и спра�?ивает у препода:
-Писло чисать?
Препод не растерялся:
-Че�?ите если поможет...

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думае�?ь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес...


Встречаются два новых русских, один другого спра�?ивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот жена задолбала, не знаю как от нее избавиться.
- А ты сделай как я - купи ей мерседес, она домой поедет, скорость 180 - горная дорога,
правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Второй радостный уходит.
Через неделю втречаются:
- Ну че?..
- Да ни фига. Купил ей мерс, скорость 180, горная дорога, правый поворот, обрыв,
рыскрылись все поду�?ки безопасности, она жива и невредима.
- Ну купи ей вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв - жена всмятку.
Встречаются еще через неделю.
- Опять ни фига, вольво, скорость 200, горная дорога, правый поворот, обрыв, вольво
даже не поцарапалось.
- Ну не знаю купи ей тогда ягуар - скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв,
должна разбиться.
Через неделю смотрит - второй приходит веселый счасливый.
- Ну что? Ягуар? Скорость 220, горная дорога, правый поворот, обрыв, и все?
- Да не - он ее еще в гараже разодрал...

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, блин!


Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт.
Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они
мне - "у нас только такие", - ну на хера мне этот пернатый покемон...

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Трое НР на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
- Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
- Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне ме�?ок баксов по 1 доллару, с гаи�?никами расплачиваться!
- Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
- А мне ничего не надо - у меня всё есть!
- А мы�?и у тебя в доме есть?
- Есть!
- На тебе маленькую мы�?ку - она всех съест и сама сдохнет!
- А у меня тараканы! - Говорит третий.
- На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
А первый говорит:
- Да ну его, этот ме�?ок с баксами! Дай мне луч�?е маленького гаи�?ника!!!

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

- Философия - что это такое?
- Поясню на примерах. Первый пример: два человека - один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Тот, который грязный.
- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пойдет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример:
два человека - один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Чистый.
- Неправильно. Чистый - он и так чистый, а грязный пойдет в баню, чтобы помыться.
- Да это фигня какая-то!
- Так это и есть философия!


Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически
здоровая молодая деву�?ка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они
вдвоем насобирают 8 кг черники.

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

�?дут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ва�?а фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.



Американские военные заскучали на удаленной базе среди арабов-бедуинов. Как-то один не выдержал и спросил бедуина, где достать женщин? На это погонщик махнул в сторону сарая, где на привязи стояла верблюдица.
Вскоре из сарая выбежал весь оплеваный солдат и набросился с руганью на бедуина:
- Как же вы делаете Это с верблюдицей?
- ...Вообще-то мы ездим на ней в город за женщинами...


Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. Hа первом буе вспы�?ка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспы�?ка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспы�?ка совер�?ает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. �?нопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с ли�?ним раза боль�?е скорости света, и... охреневают.

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных.


Если в расходную накладную забить дури и выкурить,
то получится неплохой приходный документ.


С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались.
Не стали его пригла�?ать никуда.
�?счезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
Он помощи даже не просит.
�? я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!!

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"

Поручик подходит сзади к Ната�?е на балу и говорит:
- Ната�?а, я вам сейчас такой сме�?ной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Ната�?а разворачивается. Поручик смотрит на неё и говорит:
- Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.


Муж, возвратив�?ийся из командировки, признается жене, что
потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться
потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что
у меня разорван карман!

Продолжить чтение "Пятничная подборка анекдотов"